Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:05 

Никто не хочет со мной дружить, у всех уже есть свои друзья.
А я остаюсь на правах знакомой (ну или "хорошей знакомой", это в лучшем случае).

11:21 

Надеюсь, что и в этом году Новогодний Слон не пройдёт мимо меня.

21:17 

Сон

- В чём основное различие между запятой и точкой с запятой?
- Эмм...
- Запятая используется, когда однородных членов три или меньше, а если больше - следует использовать точку с запятой.
- Да это бред!

12:13 

Любовь как болезнь внесена в международный реестр заболеваний в пункте «Расстройство привычек и влечений» и получила международный шифр - F 63.9.” – пестрит эта новость и тут и там последние сутки.


Обычно подобные заявления (например, про приравнивание петрушки к наркотикам, пива к алкоголю) меня как-то не трогали. Было странновато и немножко смешно.
А сейчас грустно. Не знаю, мне кажется, всё так и есть. Поэзия с её “я болен любовью” давно попала в точку, раньше науки.
Не могу сказать, что мы все болеем этой болезнью.
Кто-то болеет ей в лёгкой форме, кто-то в тяжёлой.
Кто-то переболел в юности и получил иммунитет.
Кто-то не болел вообще. Но чаще болеют, да, раз в жизни или чаще.

Прививок от любви ещё не придумали.
Хотя, может, и придумали, только не все о них знают.
Куча же людей ратует за так называемую “разумную любовь”.
Правда, пока такие люди встречались мне только из числа уже переболевших любовью-болезнью.
Да, разумная любовь – поиск оптимального, удобного для себя партнёра.
Девушки ищут мужчину, который бы был здоров (“больше шансов родить от него здоровенького ребеночка”), умён (“ребеночек тоже должен быть умненьким ”), умел зарабатывать (“сумеет обеспечить”), был мужиком, что бы это ни значило, (“я с ним нигде, даже в критической ситуации, не пропаду”), а не размазнёй (опять же, что бы это ни значило). И считается, что “он меня любит, хотя и не говорит этого (старается делом доказать, по-мужски)”.
Так вот, да. Это эволюция, выживают сильнейшие. Те, кто не болеют. Или те, кто болел и сумел побороть свою болезнь.
Я всю жизнь боялась стать причиной болезни однолюба.

Jetzt stehst du da an der Laterne
Hast Tränen im Gesicht
Das Abendlicht verjagt die Schatten
Die Zeit steht still und es wird Herbst


Именно осень, да, а никакая не весна.
(Депрессивное) психическое расстройство.
Но что есть жизнь без любви?

17:23 

Несколько откровений уходящего года

Никогда накануне нового года (и вообще никогда) не составляла списков того, что со мной произошло впервые в ушедшем/уходящем году.
Но мысленно, тем не менее, что-то да отмечаю для себя. В прошлом году самым шокирующим «первым разом», который просто не мог не запомниться, стала пострижка человека наголо. Меня просто трясло, я долго не соглашалась, но в итоге меня уговорили. Брить машинкой – это ещё ничего. А вот потом выбривать голову до гладкости бритвенным станком… Жутко страшно. Но всё прошло успешно.
В этом году из событий опять мало что приходит на ум, наверное, их надо записывать по ходу дела. Из шокирующих происшествий этого года - когда каблуки проваливались в растопленный солнцем асфальт. Сначала я не могла понять, что происходит, переминалась с ноги на ногу, а потом, обернувшись, увидела, что асфальт позади меня весь в дырках. От моих каблуков, продавливающих асфальт как будто это и не асфальт вовсе, а пластилин какой-нибудь.
Так вот, раз не могу припомнить события, составлю список «откровений». То, что я узнала/поняла про себя в этом году.
1. Я уже года два как не брезгую носить несвои вещи.
2. Если мне по какой-либо причине тяжело обращаться к человеку по имени, то мне становится проще это делать после того, как я часто буду упоминать о нём в разговоре с кем-то ещё.
3. Один пингвин способен пошатнуть мою любовь к оленям и лосям. Зовут его Пам-пам.
4. Во мне проявляется бабушкина черта: откладывать всё лучшее на потом. То есть, кажется, что что-то ценное сослужит мне потом, когда настанут лучшие времена, хорошую службу, и не стоит использовать его в данный момент времени. Это касается как какой-то одежды, которая новая и хорошо сидит, так и более глобальных вещей. Но мы живём здесь и сейчас! И вполне может быть, что завтра просто не наступит или завтра просто будут другие ценности, и это "оставляемое" утратит свою актуальность к тому времени.
5. Я не могу прожить и недели без сладкого (это, конечно, не порок, но я просто совсем не могу, физически).
6. Время от времени нарушаю коммуникативные законы.
7. Меня раздражает, когда люди, не состоящие в браке, называют друг друга мужем/женой. Само понятие «гражданский брак» мне чуждо.
8. Иногда я начинаю комплексовать из-за того, что на мне нет косметики, поэтому, как раньше, начинаю красить глаза.
9. Говорить без тени смущения «ты» человеку лет на 15 меня старше я, оказывается, могу.
10. Совсем недавно, меньше месяца назад, мне открыли глаза на то, что у меня таки есть вредные привычки.

22:46 

об усталости

Как известно, усталость имеет обыкновение накапливаться. Чтобы придти в чувства, почувствовать себя человеком, нужно отдохнуть побольше, поспать дольше нормы.

Однажды, лет 7 назад, я легла спать в субботу ранним вечером, а проснулась вечером в воскресенье, тем самым проспав (вообще не просыпаясь) более суток.

Иногда накопившаяся усталость переходит некоторую черту. Тогда начинают происходить неприятные вещи.

Вчера я очень круто упала (нет, ничего себе не сломала и не вывихнула), шапка слетела с головы и отлетела на метр.

Пару дней назад в метро я чуть было не провалилась в щель между краем платформы и вагоном. Конечно, вся бы я туда не пролезла, но нога могла бы "войти" полностью.
Двери вагона уже закрывались, когда это всё происходило, и, схватившись за них, я таки почувствовала под собой почву, вагонный пол, и хлопок дверей прозвучал позади.
Сразу пришло осмысление происходящего и стало страшно.

10:42 

Вчера у меня в метро умыкнули телефон, второй раз за полгода.
Сама виновата, конечно. Кто же оставляет телефон в кармане верхней одежды!
Да, потеряла бдительность на какое-то время, и этого оказалась достаточно. Руку в своём кармане я почувствовала, тут же дёрнулась. И зацепила краем глаза руку парня, которая что-то засунула в свой карман и застегнула молнию на нём. В первую секунду стопроцентной уверенности у меня не было. Похлопав себя по всем карманам, я для верности полезла в рюкзак. Потому что мысль о том, что телефон должно переложить в более надёжное место, сидела в моей голове уже довольно продолжительное время. Я подумала, что вполне могла его уже переложиь и забыть об этом. А мои подозрения - я всегда очень подозрительна в метро.
Не обнаружив телефона в рюкзаке, я поняла, как обстоит дело. Телефона нет, а парень, у которого он есть, именно мой телефон, стоит неподалёку и нервничает. И... тут я ощутила всю степень своей беспомощности. Вот что я могу сделать? Сказать, отдай телефон? Ясное дело, что он начнёт косить под дурачка и при первой удобной возможности всё равно ускользнёт из вагона.
Ну что, поезд подъехал к станции, тот парень кавказской внешности поспешно смылся.
Да, ну вот, и на старуху бывает проруха! Вышли мне боком разглагольствования о рассеянности Зули.

22:24 

В прошлонедельничный вторник устроила на кафедре отвальную, решив провести её заранее и не ждать периода непосредственного увольнения. За неделю до того разослала "приглашения" всей кафедре, больше 50 их было. Готовилась основательно, ожидая, что придёт половина или даже больше. Затаривалась в несколько заходов: 1) напитки - 12 литров сока и 4 бутылки вина, 2) основная еда - полкило слабосолёной форели, 2 батона колбасы, сыр, бекон, овощи, 3 громадных торта "Птичье молоко" и сладости там всякие, 3) фрукты - 3 с лишним кг винограда, 3 кг яблок, мандарины, бананы. Транспортировка всего этого на кафедру была непростой. Сервировка - совсем нет, но оказалась времязатратной. Я очень старалась.
Но за весь день добралось человек 15-20. Из них тех, кто пришёл только на отвальную (а не по делам в РГГУ, и вот забежал на кафедру), человека...мм..не знаю, пяти не наберётся. Но такие были, это очень приятно.
Вообще, тот вторник больше был похож на какой-то день рождения. Куча подарков, тёплых слов...
Теперь у меня помимо прочего есть мумми-тролль, форма для выпечки и кельтский крест.
Кстати о форме, опробовала её на этой неделе. Оказалось, что у нас большие проблемы с местной духовкой, которая не нагревается до нужной температуры, из-за этого шарлотка пеклась почти три часа вместо положенного получаса. Это немного жаль. А вот форма правда потрясная - силикон рулез и всё такое!

Что до кафедры, замену мне уже нашли. Товарищи пришли сегодня подковываться, но пришлось передоговориться на вторник. Ах, эти вторники!
Сегодня тоже выдался тот ещё денёчек. День встреч, не иначе.
Утром со мной поболтать (скорее всего, изначально не за этим, но всё же) заходил Кирилл (э-э, не помню, как его по отчеству, преподаватель нашей кафедры, в общем). Это стеснительно, но мило.
В два часа встретилась с Настей Подлесных, с которой не виделись уже около полугода. Посидели в "Му-му", как и в предыдущий раз, обменялись новостями.
Чуть не пропустила следующую встречу, которая заранее была назначена, в 4 на Проспекте мира. Надик, моя школьная подруга, дождалась меня таки, и мы пошли болтаться по улице. Как здорово, что нас опять позвали на выставку "Золотая осень"! Снова вместе, снова с Амалией! =)
Вечером, уже у самого входа во второй корпус, столкнулась со Стасом. Порасспрашивала его насчёт восстановления, как и что у него там с этим. Скоро Зуля возвращается, и мне хотелось бы уже как-то ориентироваться, знать, что и как лучше бы провернуть в данной ситуации. Трудностей будет много, и надо как-то оптимизировать процесс. А дойдя наконец до кафедры, узнаю, что Зуля, эх, поменяла билеты, и прилетает на неделю позже. От этого всё становится ещё сложнее.
Мельком, между встречами, видела Ксюшу. Она в среду уже улетает, значит, это последняя наша очная встреча этим летом.
Антона тоже видела. Задумалась.

20:14 

Всё-таки не излечилась я от своей депрессии. Когда я не на работе, не с ним, когда я одна иду по улице или еду в метро, я сильно ощущаю её гнетущее присутствие. Веду я себя по большей части жутко асоциально, и мне постоянно не хватает общества, чьего-нибудь общества всё время. Парадокс? Именно что парадокс.
Иногда мне трудно даже сказать привет или пока. Потому что есть давление. Давление двух типов. Первый - мне просто неловко, и я очень надеюсь, что со мной поздороваются/попрощаются первыми. Не знаю, откуда это ощущение неловкости и скованности. Но один на один мне легче заговорить со знакомым человеком, нежели когда есть кто-то ещё незнакомый. А они есть практически всегда.
Второй - исходя из чего-то я сделала вывод о том, что человек довольно негативно настроен относительно меня. Тогда мне ещё сложнее. Но отвечать я всегда отвечаю. Хотя нет, есть исключение. Когда я иду с кем-то и мы встречаем кого-то третьего, я вполне могу пропустить свою реплику приветствия в том случае, если те двое поздоровались. Почему? Да потому что при моей несамодостаточности в обществе другого человека я как бы растворяюсь на то время, что мы проводим вместе. И его "здрасьте" я воспринимаю как наше. Моё приветствие в данной ситуации просто избыточно.

Сегодня мне позвонила мама. И как ни в чём не бывало стала спрашивать, почему не звоню. Время от времени она, оказывается, вспоминает, что у неё есть дочь в лице меня.

09:17 

Чтобы как-то более ли менее нормально существовать в этом нашем мире, надо прежде всего обладать тремя качествами: приветливостью, обаянием и наличием подвешенного языка. У меня нет ни одного, ни второго, ни третьего, и, видимо, именно поэтому я такой аутсайдер.

03:23 


Фильм + Песня. жаль, Голоса не добавить...

17:09 

Когда что-то не с чем сравнить, нам оно кажется самым обычным и само собой разумеющимся.
И ещё совет. При загадывании желания как следует формулируйте его и тщательно продумывайте детали, неотступно конструируя возможные последствия учитывания или не учитывания того или иного. Оно может воплотиться именно в том виде, в котором существует у вас в голове, и потом пеняйте на себя.

02:59 

Несколько лет назад я сама сознательно пошла по пути регресса. Поняв, что если для уравновешивания невозможно придвинуть планку любимого наверх, ко мне, то надо двигать свою вниз.
И начались отвергания...знаний, развития способностей, умений...
Год назад у меня начали возникать трудности с правописанием. Меня это страшно напугало. Я зашла слишком далеко.
Но отвергание по привычке продолжается. По сей день. После окончания универа я решила на год отодвинуть от себя вообще всё. Отдыхать. Чтобы с новыми силами приступить к строительству себя как личности. Умной, разбирающейся, интересующейся.
Нет, хватит плевать на себя. Надо браться, и сейчас же! Мне больно видеть себя саму такой. А каково окружающим?
Я ведь не слабая. Хоть мне и кажется так время от времени.

05:22 

Как научиться людям объяснять всё по нескольку раз, как индюкам, и при этом не беситься?
Как вообще научиться спокойнее реагировать на вопросы, которые кажутся, ввиду объяснённого человеку мною ранее, полным абсурдом?

22:55 

Раньше я была человеком без желаний. Мне было по большому счёту всё равно, что на мне надето. Не красилась в школу. У меня был чудовищно плохой аппетит. Животных инстинктов типа возникающей потребности в плотском тепле не было и в помине.
Нынче я чувствую себя ничтожеством. Выпрямляю волосы, наращиваю ногти. И даже направляясь в Посад и надевая кожанку брутального вида и гандбольные кроссовки на четыре размера больше моего, мечтаю об осенних ботфортах на шпильке. Хочу есть, довольно часто. И особенно ближе к ночи. Становлюсь всё более требовательной и придирчивой.
Я хочу обратно.

02:52 

Двойники

Постоянно у меня так выходит. Почти все мои знакомые в моём восприятии имеют двойника. Как правило, одного из "пары" я знаю лучше, а второго - совсем плохо (бывает, что видела всего раз). При таких обстоятельствах сходство, конечно, прежде всего во внешности. Иногда оно настолько сильно, что просто ошеломляет.
Со временем о подмеченном сходстве я могу и забыть, т.к. "второй двойник" выходит из моего поля зрения. Исключение составляет тот случай, когда я начинаю больше общаться со вторым двойником, не забывая и про первого. Тогда ощущение похожести постепенно стирается, люди в моём понимании "расходятся" (случай Коли и Вити).
Я думаю, может, записывать? Слишком уж много случаев.

02:46 

О, охайхильзенные хромоножки, какое же мне иногда доставляет удовольствие лицезреть вас в такой большой концентрации! Господи, и вы правда думаете, со стороны кажется, что нет на свете существ прекраснее вас?

02:41 

Вчера в очередной раз подверглась атаке пикапера. На этот раз в ТЦ "Дружба". Сперва попыталась просто от него убежать, но он прочно сидел на хвосте. Далее действо разворачивалось в "Перекрёстке". Я сменила модель поведения на полный игнор, а он от преследования перешёл в стадию нападения.
Итак, поподробнее об использовавшихся им механизмах пикапа:
- привлечение внимания (знаменует начало атаки)
Подходит сбоку и, находясь вне поля зрения объекта, приветствует на правах старого знакомого.
- перекрывание движения объекта. Заходит вперёд и, стоя лицом на расстоянии см 40, начинает убалтывать.
Цель: не дать объекту продвинуться вперёд.
При попытке объекта улизнуть в сторону в ход идут руки: пытается аккуратно и в то же время быстро и ловко взять объект за руку или приобнять за талию.
- смотрит прямо в глаза
Цель: убедить объект в том, что говорит.
Время от времени взгляд, полный томления, переводится на губы объекта.
- вешает лапшу на уши
Цель: заставить объект почувствовать себя желанным. Убедить в чистоте своих намерений. Чаще всего повторяется фраза "Ты мне очень понравилась".
- проявление нежности
Пытается украдкой погладить по голове или поправить выбившуюся прядь волос.

И, наконец, главная цель всего этого: узнать имя объекта и номер телефона. После чего поспешно удалиться, ссылаясь на срочные дела.
Место действия: людные места.

Ужас. Это вам не "пивные дядьки".

23:43 

Вчера проходила медосмотр для оформления медкнижки.
Событие: у меня впервые в жизни взяли кровь из вены. Вот что значит заранее предупредить, что обе предыдущие попытки сделать это окончились обмороком. И что мне плохеет при виде шприца, даже если вижу его по телевизору.
Вшестером с разных сторон сыпали вопросами, пока одна медсества брала у меня кровь. Пытаясь ответить на большую их часть, отвлекаешься от всего. "Операция" прошла успешно. Голова, конечно, закружилась, но посидев минут 7, нюхнув нашатырчика и пососав леденец, я таки оклемалась.
Надо отдать им должное, этим медсёстрам, профессионалы. И на руке только малюсенькая точечка осталась.

00:50 

Прошлой ночью снилась их дача (одна из трёх). Точнее, их прежняя дача. Точнее, его, дедушки. Бабушки уже нет. Сегодня было 40 дней, поминали.
К чему снилась дача? Моя любимая, на Скобяном посёлке. Двухэтажный деревянный дом с красивыми наличниками, довольно большой участок. Там было много всего: несколько яблонь, слив, облепих, кусты смородины, вишни, моего любимого барбариса, крыжовника. Да много всего. Помню теплицу с помидорами/огурцами/перцем, грядки с морковью, луком, клубникой. А там, поодаль, мелисса. Сарай. Малина. Много цветов. Пионы, роскошные пионы у теплицы!
Бочки с дождевой водой. Тропинки из плитки.
А там, за калиткой, пустырь с зарослями иван-чая. Дача на краю, почти сразу на сараем начиналось болото. Видела камыши и лягушек.
Всё помню, всё!
Но вчера там было не так. Снилось, что болото завалили землёй, выстроили автомагистраль. Дачи больше нет. Захотелось пойти туда, посмотреть, как она выглядит сейчас, на самом деле.

Впервые увидела бабушкин альбом, который ей сделали на 50-летие. Фотографии разных лет, начиная со школьных. Я тоже есть в альбоме, совсем малютка ещё.
Да что там говорить, не только те несколько снимков ясельного периода. Я увидела себя в призме трёх поколений. Всё-таки мы невероятно похожи! На некоторых фотографиях бабушка - ну вылитая мама, а мама - ну вылитая я! От фотографии, на которой маме 11 лет, долго не могла оторвать глаз - ну совсем же я! Покажи мне кто-нибудь эту фотографию - со 100%-ной уверенностью сказала бы, что это точно я на снимке. С косами-баранками.

В электричке меня узнал Вова Чирков, с которым мы вместе проучились первые 5 лет, до моего поступления в гимназию. Разговорились.
Ещё один взрыв из прошлого.
Конечно, говорили мы не о прошлом, а о настоящем. О том, кто как и где.
У него маленький сыночек, через 5 дней будет 3 месяца. Показывал фото на телефоне, я умилилась.
Хотелось говорить, говорить и говорить... но в метро оказалось, что нам ехать в разные стороны.

На пути взросления

главная