Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:05 

Когда я ещё училась в старших классах школы, думала написать роман. "Жить чтобы жизнь".
На одном из занятий по керамике слепила подставку для бумаг в виде павлина, куда складывала собираемый материал на отдельных листочках.
Роман философской направленности должен был затронуть вопросы, касаемые смысла жизни. Те самые, которые всё всплывают и всплывают у нас в головах, а мы пытаемся их гасить, игнорировать, покуда можем. Давят они сильно на психику. Неизвестности мы боимся, незнание нас угнетает, ставит "в ущербное положение".
В периоды сильной депрессии, когда мы с каждым днём становимся всё слабее и истощённее, эти вопросы одолевают нас похлеще любого страшилища из фильма ужасов. Кажется, от них не убежать. Спасения нет. Чувства одиночества и никому не нужности - сопутствующие явления. И пусть у тебя хоть 10000 знакомых, пусть ты здороваешься с людьми через каждые 5 метров, а всё же... стоит тебе остаться наедине с самим собой - и понеслось. Понимаешь, что много в нашем мире иллюзий. Иллюзия дружбы, любви. Иллюзия приветливости, доброжелательности. Много всего показного, для публики, для тебя. Если присмотреться, вникнуть в суть... Для чего? Зачем? Кому это нужно? Что действительно важно, а что делается/говорится/показывается лишь для достижения какой-то определённой ответной реакции (именно реакции и, может быть, какого-то действия с твоей стороны сейчас или в будущем)?
Мы все слишком подвержены влиянию. Нас зачастую просто вынуждают делать/говорить/видеть то, что мы делаем/говорим/видим. Манипуляция. Очень часто. Мы порой сами не отдаём себе в том отчёт. А вот если задуматься...
Если задуматься, то мысли о жизни и её смысле опять начнут пожирать нас, отнимая всё больше времени. "А жизнь ведь так коротка" (с).

02:41 

Вчера в очередной раз подверглась атаке пикапера. На этот раз в ТЦ "Дружба". Сперва попыталась просто от него убежать, но он прочно сидел на хвосте. Далее действо разворачивалось в "Перекрёстке". Я сменила модель поведения на полный игнор, а он от преследования перешёл в стадию нападения.
Итак, поподробнее об использовавшихся им механизмах пикапа:
- привлечение внимания (знаменует начало атаки)
Подходит сбоку и, находясь вне поля зрения объекта, приветствует на правах старого знакомого.
- перекрывание движения объекта. Заходит вперёд и, стоя лицом на расстоянии см 40, начинает убалтывать.
Цель: не дать объекту продвинуться вперёд.
При попытке объекта улизнуть в сторону в ход идут руки: пытается аккуратно и в то же время быстро и ловко взять объект за руку или приобнять за талию.
- смотрит прямо в глаза
Цель: убедить объект в том, что говорит.
Время от времени взгляд, полный томления, переводится на губы объекта.
- вешает лапшу на уши
Цель: заставить объект почувствовать себя желанным. Убедить в чистоте своих намерений. Чаще всего повторяется фраза "Ты мне очень понравилась".
- проявление нежности
Пытается украдкой погладить по голове или поправить выбившуюся прядь волос.

И, наконец, главная цель всего этого: узнать имя объекта и номер телефона. После чего поспешно удалиться, ссылаясь на срочные дела.
Место действия: людные места.

Ужас. Это вам не "пивные дядьки".

01:48 

В часах

Подсчитала, что на новой работе мне платят всего 69 рублей в час. На кафедре и того меньше - порядка 56. Если так подумать, это чистой воды эксплуатация.
Продолжила проводить подсчёты дальше. Оказалось, что за жильё я плачу 4 с небольшим рубля в час. Однако работаю-то я не 24 часа в сутки, так что...

Где бы найти достойную работу. Или хотя бы подработку. Чтобы не сильно ломать глаза и не много молоть языком.

02:44 

Странным всё-таки оказался он, первый день работы администратором-кассиром в киноцентре.
Вроде, я таки получаю то, чего и хотела: общение с незнакомыми людьми. Сама ситуация вынуждает меня говорить с ними, а от того, что приходится многое повторять как попка-дурак, общение моё становится всё более уверенным. А тот фактор, что, прочитав информацию на бейдже, они начинают обращаться ко мне по имени, очень способствует какой-то теплоте что ли. Я чувствую контакт, понимаю, что человек настроен на общение и ничего против меня не имеет, и тогда мне проще вести с ним диалог.
С другой стороны, как отметили некоторые гости, зачем мне это нужно, работа такая? Девушка правильно сказала, что в первый день работы бывают поползновения просто сбежать и больше сюда не возвращаться (но, говорит, потом это проходит). А тому "цветному" бизнесмену (или я не знаю, кто он по роду занятий) мне было даже стыдно признаться в том, что у меня есть высшее образование. После его фразы (дословно: неужели для Вас-то работы получше не нашлось?) состояние моё стало как-то совсем депрессивно.
Но! Таки потом начало отпускать. Куча народу меня веселило, некоторые специально, другие же не ставя перед собой такой цели.
Несколько молодых людей (а именно, три) своими манерами явственно напомнили мне Кейва. Вообще, по большей части сегодняшним вечером в кинотеарте была та часть общества, которая очень бы ему подошла, в которой бы он смотрелся очень гармонично. Стройненькие девушки на 12-сантиметровых шпильках и в обтягивающих зауженных джинсах...они там были везде, в сопровождении кавалеров. Приятно глазу, да.

Из негативного:
- я новичок, другие сотрудники пытались этим пользоваться (бармены рещили таки отыграться хоть на каком-то администраторе),
- откуда-то 5 синяков появилось на ногах,
- спина побаливает и почему-то ноги отекли в области голеностопа,
- не высыпаюсь.

Ещё вот "на чай" мне оставили)) нда, странно всё это...
Может, и правда я красивая. Вот и обращают внимание. Выручка у меня сегодня была побольше, чем у девочки, у которой я стажировалась.

Прадва странные впечатления...сейчас кажется, что я и полугода там не протяну. Пару месяцев максимум.
Может, мне этого и хватит даже, чтобы хорошенько развязать язык. Не хочу, чтобы незнакомцы считали меня надменной.

23:43 

Вчера проходила медосмотр для оформления медкнижки.
Событие: у меня впервые в жизни взяли кровь из вены. Вот что значит заранее предупредить, что обе предыдущие попытки сделать это окончились обмороком. И что мне плохеет при виде шприца, даже если вижу его по телевизору.
Вшестером с разных сторон сыпали вопросами, пока одна медсества брала у меня кровь. Пытаясь ответить на большую их часть, отвлекаешься от всего. "Операция" прошла успешно. Голова, конечно, закружилась, но посидев минут 7, нюхнув нашатырчика и пососав леденец, я таки оклемалась.
Надо отдать им должное, этим медсёстрам, профессионалы. И на руке только малюсенькая точечка осталась.

00:50 

Прошлой ночью снилась их дача (одна из трёх). Точнее, их прежняя дача. Точнее, его, дедушки. Бабушки уже нет. Сегодня было 40 дней, поминали.
К чему снилась дача? Моя любимая, на Скобяном посёлке. Двухэтажный деревянный дом с красивыми наличниками, довольно большой участок. Там было много всего: несколько яблонь, слив, облепих, кусты смородины, вишни, моего любимого барбариса, крыжовника. Да много всего. Помню теплицу с помидорами/огурцами/перцем, грядки с морковью, луком, клубникой. А там, поодаль, мелисса. Сарай. Малина. Много цветов. Пионы, роскошные пионы у теплицы!
Бочки с дождевой водой. Тропинки из плитки.
А там, за калиткой, пустырь с зарослями иван-чая. Дача на краю, почти сразу на сараем начиналось болото. Видела камыши и лягушек.
Всё помню, всё!
Но вчера там было не так. Снилось, что болото завалили землёй, выстроили автомагистраль. Дачи больше нет. Захотелось пойти туда, посмотреть, как она выглядит сейчас, на самом деле.

Впервые увидела бабушкин альбом, который ей сделали на 50-летие. Фотографии разных лет, начиная со школьных. Я тоже есть в альбоме, совсем малютка ещё.
Да что там говорить, не только те несколько снимков ясельного периода. Я увидела себя в призме трёх поколений. Всё-таки мы невероятно похожи! На некоторых фотографиях бабушка - ну вылитая мама, а мама - ну вылитая я! От фотографии, на которой маме 11 лет, долго не могла оторвать глаз - ну совсем же я! Покажи мне кто-нибудь эту фотографию - со 100%-ной уверенностью сказала бы, что это точно я на снимке. С косами-баранками.

В электричке меня узнал Вова Чирков, с которым мы вместе проучились первые 5 лет, до моего поступления в гимназию. Разговорились.
Ещё один взрыв из прошлого.
Конечно, говорили мы не о прошлом, а о настоящем. О том, кто как и где.
У него маленький сыночек, через 5 дней будет 3 месяца. Показывал фото на телефоне, я умилилась.
Хотелось говорить, говорить и говорить... но в метро оказалось, что нам ехать в разные стороны.

23:46 

Забавно вести беседы о языках с нелингвистами. Пытаешься говорить что-то, используя минимальный набор терминов, чтобы не грузить людей объяснением каждого второго слова. А вопросами все сыпят и сыпят, людям же интересно. По окончании "схематического ознакомления" со структурой индоевропейской семьи языков (никогда бы не подумала, что у кого-то может быть так плохо с идентификацией самых известных из романских и германских языков), с общим механизмом реконструкции праязыков, перешли к вопросам, касающимся связи культуры и языка. Когда в разговоре затронули языковые изменения, хотела дать народу почувствовать почву под ногами, лихо ввернув пару слов о языке падонкафф. Но - провал! - они даже о "Превед, медвед" узнали только от меня. А, казалось бы, уж не вновинку.
Затем разговор перетёк в обсуждение забавных этимологий Задорнова. Оказывается, некоторые воспринимают его монологи не только как юмор. Задумалась.

В ящике с документами лежат чужие паспорта (2 штуки, разных людей) и чужой кошелёк. Кажется, хорошо бы завести сейф. Но последнее скорее шутка.
Мне нравится, когда у меня некоторое время лежат немои вещи, правда нравится. Так я чувствую доверие.

23:36 

Очень приятны подарки, сделанные неожиданно. Не потому, что праздник, не потому, что просто принято.
Подарки от сердца, со всей душой. И хочется плакать, не верится, что... что человек подумал о тебе. Захотел сделать приятное.
И... вот вспомним "Новогоднего слона". Где сама идея заключается в том, чтобы дать, а не в том, чтобы что-то получить.

Да хотя причём тут подарки? Не в них же дело.

Сегодня было как в кино. Еду после кафедры к ЕВ домой, там мы вчетвером ужинаем, после чего красный "Порш" на большой скорости несёт нас с Аней в аэропорт. Там мы уже втроём (с медвежонком) отведываем по десерту в Friday's, в несколько заходов таки утрамбовываем излишки багажа в ручную кладь, после чего Аня постепенно исчезает в глубине аэропорта. Её силуэт растаял, я даже не поняла в какой момент это произошло.
Очередная утрата. Но навсегда расставаться ещё больней.

На кафедре обнаружила мармеладных червячков.

01:13 

Сегодня я укрепилась во мнении, что Ася меня недолюбливает, когда с её телефона мне позвонила Света.
Ну ладно этот обед на ЛЛШ, ладно эти фотографии... А тут как-то... Игнорирует и сторонится, да.
Печально. А я так хочу с ней подружиться.

23:40 

Случилось всё в пятницу, а сегодня она ушла от нас в сиреневом гробу.
Вечная память!

URL
23:43 

В ожидании перемен

В прошлом году 7 июля оказалось для меня символическим днём. Порвала с существующим на то время укладом жизни, и понесло-о-ось... Он стал как бы новой точкой отсчёта. Жизнь как будто разломилась на до и после (хотя связующих ниточек осталось предостаточно). Так вот, после жизнь всё переворачивалась с ног на голову, и не один раз. Сюрприз за сюрпризом, неожиданность за неожиданностью.
Сейчас всё поспокойней, затихло. Начнётся ли вторая волна? Будет ли она столь же бурной, какой была первая? Столь же полной открытий, событий, прежде замаскированных обходных путей?
Завтра начало ЛЛШ. Проводится в те же даты. Однако, одно изменение по сравнению с прошлым годом уже есть - мы едем на электричке, а не на автобусе.
Что ж, я готова, поехали!

14:10 

Это просто дождь


16:20 

С баша:
69962 (сохранена 2009-07-04 в 15:35)
А многие помнят, что такое и зачем нужна промокашка?)


А ведь и правда. У меня в начальный классах школы ещё они были, промокашки эти. А потом, потом... Да, их существование вообще выпало из моей картины мира. Хорошо, что нашёлся добрый человек, который напомнил.

01:09 

Людям свойственно прятать свою чувствительность, стыдиться её.
Те, кто поумнее, зарывают её поглубже, и несутся сломя голову через жизнь. Скорее-скорее, лишь бы не останавливаться, лишь бы всё успеть... Бегут, то просто целенаправленно продвигаясь вперёд, то крутя головой по сторонам, то отрывая листочки с обочинных деревьев. Иногда им посчастливится сорвать лист целиком, иногда даже целую веточку, но в основном это обрывки, которые они выбрасывают, пробежав с ними пару метров и не найдя в них никакого прока.
Кратковременные привалы редко доставляют им сильную радость. Их цель в движении, которое для одних поиск чего-то неопределённого, а для других - уход от нежелательного. Объединяет всех их одно - попытка найти лучшее для себя.

01:12 

Тихо. Открываю шкаф и ощущаю, что что-то не так. Не так, как обычно. Тонкий аромат. На сутки.

На уроках литературы в школе мы, как и все, читали стихи время от времени. К счастью, нам давали делать выбор того, что бы хотим читать. Нас было много, поэтому кто-то успевал прочесть на уроке, кому-то приходилось приходить нулевыми уроками и читать преподавателю один на один.
Я выбирала то, что меня действительно трогает. По большей части это были грустные произведения. По мере запоминания строчек я погружалась в них всё глубже и глубже. Я так это и называла для себя - "погружение с головой".
И потом... потом мне было очень сложно. Неважно, было ли это на плановом или на нулевом уроке, я почти никогда не могла дочесть до конца. Иногда попыток было бесконечно много, но каждый раз я, утопая в слезах, не справяясь с комом, сдавливающим мне горло всё сильнее, в какой-то момент не могла уже больше произнести ни слова.
Со мной довольно много занимались психологи. Однажды, при использовании их метода погружения в ситуацию из прошлого, я застряла где-то посредине временного пространства и очутилась в состоянии транса.

И всё же жаль, что оранжерей для людей не существует. Я бы тихонько посидела в такой в уголочке, прислонив голову к коленям.

01:56 

За последние полторы недели меня активно знакомят с молодыми людьми. Просто знакомят, не с какой-то конкретной целью.
Новые лица - это замечательно, конечно. Однако все они, как я понимаю, остаются примерно такого мнения обо мне после встречи: "тихое, забитое, скромное существо". Сегодня услышала ещё "я ожидал чего-то более яркого".
Самооценка летит с обрыва, благо невысокого - вдребезги не разбить.

Самое страшное - осознать, что это всё правда. Что и нет, вероятно, во мне этого "особенного", о котором постоянно слышу. Всё субъективно?
Не знаю, в этом вопросе как-то страно говорить об этом. Уж если особенная, так особенная. А не так: для этого особенная, а для этого самая заурядная. Если уж есть, то уж есть. А если нет....то увы.
Все эти сладкие слова... в утешение ли, просто по заблуждению...
Может, лучше просто не думать вообще об этом?

Наверное, права мамина гадалка: мне обязательно нужно быть любимой, не могу я без этого.

@музыка: Мы выбираем, нас выбирают...

00:54 

Тромсё проводил меня самым что ни на есть настоящим снегом, Москва встретила тополиным. Долго не могла привыкнуть к жаре.
Странное что-то началось с самочувствием. Стала реагировать на перепады атмосферного давления, участились случаи полуобморочного состояния.
В день защиты дипломой работы держалась на 2 стаканах кофе и 5 таблетках валидола. Был неприятный момент во время самой защиты, но уже впечатления утихли, многое из воспоминаний об этом дне попросту стёрлось (да, вечером этого дня был ураган в Сергиево-Посадском районе). Как будто то было пару лет назад.
Окончание универа праздновали у Евы. Играли в "Шляпу", было весело. Но в целом расстроил меня этот вечер, я как неродная. Или все как неродные.
Иногда задумываюсь, что же у меня вообще есть. Получается, что то, что у меня таки есть, вот не ценю. А всё жду, жду...не хватает мне чего-то. Безумно не хватает. И всё также сложно одной. Хоть одной я бываю теперь реже, но таки бываю ведь.
"Каждый сам кузнец своего счастья", говорят. Я так и продолжаю не понимать, что же кроется под этим загадочным понятием "счастье". Да, а я безвольно сижу и жду. Знать бы чего я жду. И почему я поступаю так, как я поступаю. И что делать с моей инертностью. Иногда мне кажется, что я способна отказаться от всего, от всех благ для себя.

А сегодня.... сегодня первый вечер на этой неделе без слёз.

19:19 

Eurovision

Чего ещё можно было ожидать, если Евровидение проводилось в этом году в ночь на 17 мая, день независимости Норвегии? Да-да, а я лузер. Евровидение в кои то веки в Москве, а я в Норвегии. В следующем году будет в Норвегии, а я, скорее всего, буду, наоборот, в Москве. Просто замечательно.
Мало того, я не смотрела Евровидение. Не пошла на парад в честь 17 мая. Не заслужила.
И погода летне-солнечная.

02:16 

Странные вещи случаются:
...недавно обнаружила в сумке тысячерублёвую купюру. Я в Норвегии уже дольше двух месяцев, сумку эту время от времени использую. Ну по крайней мере вытряхнула всё из неё по приезде. Русских денег у меня почти с собой и не было вовсе, а откуда вот эти взялись, спрашивается!
...всё чаще меня стали приглашать в гости и на всякого рода "вылазки". Приятно, конечно же, что не всем на меня плевать-то.
В пиццерии было своего рода дежа вю: вспомнила, как сидели вот так же с Кейвом, в день нашего с Зулей отъезда в Швецию. Печально терять друзей, особенно тех, с которыми были так близки. Попробовать начать опять общение - ничего это не даст. Много воды утекло с тех пор. Дружба безвозвратно потеряна.
...предзащита моего диплома cостоялась без меня. Более того, П.А. уезжает в конце мая, и мне заменили внешнего оппонента.
Что тут скажешь, странно всё это!

16:15 

Никогда не хотела бы оказаться беспомощной настолько, чтобы быть не в состоянии простоять под душем дольше пяти минут, с трудом передвигать ноги при ходьбе и несколько раз за день приближаться к обморочному состоянию. Тем не менее, в мои двадцать три года мне довелось такое испытать. Страшно, очень страшно.
Ладно, если я уж опять могу беспрепятственно безумствовать: запивать виноград кислым молоком - значит, наверное, мне уже гораааздо лучше.
На этой неделе предзащита моего диплома, которая пройдёт без моего присутствия. Что-то в этом есть немыслимое и забавное одновременно.
Хорошая новость прошлой недели: меня берут на ЛЛШ! Зря меня так запугивали...настолько, что я и сама думала "и думать об этом забыть". Очень, очень рада!

На пути взросления

главная