Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:08 

Если мы с тобой движемся в одном направлении, это вовсе не значит, что нам по пути.

22:24 

В прошлонедельничный вторник устроила на кафедре отвальную, решив провести её заранее и не ждать периода непосредственного увольнения. За неделю до того разослала "приглашения" всей кафедре, больше 50 их было. Готовилась основательно, ожидая, что придёт половина или даже больше. Затаривалась в несколько заходов: 1) напитки - 12 литров сока и 4 бутылки вина, 2) основная еда - полкило слабосолёной форели, 2 батона колбасы, сыр, бекон, овощи, 3 громадных торта "Птичье молоко" и сладости там всякие, 3) фрукты - 3 с лишним кг винограда, 3 кг яблок, мандарины, бананы. Транспортировка всего этого на кафедру была непростой. Сервировка - совсем нет, но оказалась времязатратной. Я очень старалась.
Но за весь день добралось человек 15-20. Из них тех, кто пришёл только на отвальную (а не по делам в РГГУ, и вот забежал на кафедру), человека...мм..не знаю, пяти не наберётся. Но такие были, это очень приятно.
Вообще, тот вторник больше был похож на какой-то день рождения. Куча подарков, тёплых слов...
Теперь у меня помимо прочего есть мумми-тролль, форма для выпечки и кельтский крест.
Кстати о форме, опробовала её на этой неделе. Оказалось, что у нас большие проблемы с местной духовкой, которая не нагревается до нужной температуры, из-за этого шарлотка пеклась почти три часа вместо положенного получаса. Это немного жаль. А вот форма правда потрясная - силикон рулез и всё такое!

Что до кафедры, замену мне уже нашли. Товарищи пришли сегодня подковываться, но пришлось передоговориться на вторник. Ах, эти вторники!
Сегодня тоже выдался тот ещё денёчек. День встреч, не иначе.
Утром со мной поболтать (скорее всего, изначально не за этим, но всё же) заходил Кирилл (э-э, не помню, как его по отчеству, преподаватель нашей кафедры, в общем). Это стеснительно, но мило.
В два часа встретилась с Настей Подлесных, с которой не виделись уже около полугода. Посидели в "Му-му", как и в предыдущий раз, обменялись новостями.
Чуть не пропустила следующую встречу, которая заранее была назначена, в 4 на Проспекте мира. Надик, моя школьная подруга, дождалась меня таки, и мы пошли болтаться по улице. Как здорово, что нас опять позвали на выставку "Золотая осень"! Снова вместе, снова с Амалией! =)
Вечером, уже у самого входа во второй корпус, столкнулась со Стасом. Порасспрашивала его насчёт восстановления, как и что у него там с этим. Скоро Зуля возвращается, и мне хотелось бы уже как-то ориентироваться, знать, что и как лучше бы провернуть в данной ситуации. Трудностей будет много, и надо как-то оптимизировать процесс. А дойдя наконец до кафедры, узнаю, что Зуля, эх, поменяла билеты, и прилетает на неделю позже. От этого всё становится ещё сложнее.
Мельком, между встречами, видела Ксюшу. Она в среду уже улетает, значит, это последняя наша очная встреча этим летом.
Антона тоже видела. Задумалась.

21:14 

сегодня

Не спроста у меня сегодня днём так сильно раскалывалась голова. Жутко хотелось прилечь в каком-нибудь спокойном тихом месте, и чтобы никто меня не кантовал. И вот, как по расписанию, через порядка 4 часа началась сильная гроза. Такая метеочувствительность доводит меня до изнеможения.
Не спроста мне так нравилась эта песня в исполнении Антона. Запись на вконтакте крутилась в цикле, показывалась всем, кто приближался к ноуту. Сегодня стало известно, что он выиграл (единолично) конкурс переводов, завтра об этом будет объявлено официально.
Сегодня на работе праздновали день рождения Вани. Было очень здорово, ТАК я не смеялась уже много лет. Не знаю, там я не чувствовала себя не в своей тарелке, хотя к вину я не прикасалась и в общем разговоре совсем не участвовала. Комфортно и приятно.

А что придумать с мобильным телефоном такое, чтобы он всегда-всегда был при мне, я не знаю. Это всегда огорчает, а тех, кто тщетно пытается до меня достучаться, даже более того.

11:39 

Окна кафедры выходят во двор. Наш корпус вместе с чевёртым располагается посредине, а "снаружи" этот наш двор окаймлён шестым корпусом, который плавно перетекает в седьмой, который прерывно перетекает в пятый, перетекающий в третий, который в свою очередь прерывно перетекает в первый, прерывно закольцовывающийся с шестым.
Так вот, да, наша кафедра располагается в конце левого крыла второго корпуса. В са-а-амом конце. Я обычно сижу на кафедре у левого окна. Здесь мне удобно и здесь мне нравится. Время от времени смотрю в окно, где что ни говори улица и куда очень тянет в солнечную погоду.
Окна напротив, в пятом корпусе, начинаются уже метров через 10. Близко, и часто немножко видно, что там происходит. Именно поэтому я стараюсь туда не смотреть.
Однако, пару месяцев назад, когда ещё темнело рано, окна на четвёртом этаже привлекли моё внимание, и теперь я нет-нет, да и поглядываю туда. Похоже, там оборудовано нечто вроде студии. В тот раз, когда на улице было уже темно, моё внимание привлекла вспышка фотоаппарата, повторяющаяся с периодичностью в секунды три. Конечно, не зацепить взгляд она просто не могла. Тогда снимали у самого окна, я видела девушку в вечернем платье с бокалом, и руки фотографа немного поодаль, сжимающие фотоаппарат.
Теперь в соседней комнате иногда покачивается одинокая низко свисающая лампочка. Но людей я больше там не вижу.

20:14 

Всё-таки не излечилась я от своей депрессии. Когда я не на работе, не с ним, когда я одна иду по улице или еду в метро, я сильно ощущаю её гнетущее присутствие. Веду я себя по большей части жутко асоциально, и мне постоянно не хватает общества, чьего-нибудь общества всё время. Парадокс? Именно что парадокс.
Иногда мне трудно даже сказать привет или пока. Потому что есть давление. Давление двух типов. Первый - мне просто неловко, и я очень надеюсь, что со мной поздороваются/попрощаются первыми. Не знаю, откуда это ощущение неловкости и скованности. Но один на один мне легче заговорить со знакомым человеком, нежели когда есть кто-то ещё незнакомый. А они есть практически всегда.
Второй - исходя из чего-то я сделала вывод о том, что человек довольно негативно настроен относительно меня. Тогда мне ещё сложнее. Но отвечать я всегда отвечаю. Хотя нет, есть исключение. Когда я иду с кем-то и мы встречаем кого-то третьего, я вполне могу пропустить свою реплику приветствия в том случае, если те двое поздоровались. Почему? Да потому что при моей несамодостаточности в обществе другого человека я как бы растворяюсь на то время, что мы проводим вместе. И его "здрасьте" я воспринимаю как наше. Моё приветствие в данной ситуации просто избыточно.

Сегодня мне позвонила мама. И как ни в чём не бывало стала спрашивать, почему не звоню. Время от времени она, оказывается, вспоминает, что у неё есть дочь в лице меня.

11:26 

Всё кругом голубо-розовое и серовато-желтоватое.
В этом феврале никаких таинственных 500 рублей на счёт мобильного телефона не пришло. Только я решила отследить это дело, попытаться понять, с чем это связано, как оно прекратилось.
Я полюбила в последнее время мышиный цвет. Серый, в смысле. Хожу преимущественно по чёрной лестнице (унаследовала эту склонность от Зули). Стиль поведения – вести себя тихо, передвигаться по возможности бесшумно, прятаться, увиливать, говорить мало и негромко. Да, я поняла, что именно это сейчас характеризует меня. Поэтому и ногти с мышами.
Ещё в ноябре меня потянуло на рукотворчество. Так вот, лёд тронулся.
Вельвет оказался исключительно замечательной тканью, с которой приятно работать. И в мою жизнь опять вошёл когда-то излюбленный мною бисер. Первым получился колбасный кота, который теперь живёт у Жени.

09:17 

Чтобы как-то более ли менее нормально существовать в этом нашем мире, надо прежде всего обладать тремя качествами: приветливостью, обаянием и наличием подвешенного языка. У меня нет ни одного, ни второго, ни третьего, и, видимо, именно поэтому я такой аутсайдер.

17:42 

Весьма плохо, как показывает нынешняя практика, складываются у меня отношения с людьми женского пола. Нет, с ориентацией у меня всё в порядке, она более чем традиционна. И не то, чтобы я общалась только с мальчиками, подруги у меня тоже есть.
Я про всех тех девочек, девушек, женщин, с которыми меня сталкивает моя каждодневная жизнь. Что-то выходит не так, как должно было бы и как хотелось бы. Что происходит? Ревность в них просыпается что ли. Непонятно, правда, что тут ревновать. К чему? Не делают они ко мне никакого снисхождения, не понимают, что моя отчуждённость - это не задранный кверху нос, а моя боязнь незнакомых и малознакомых людей. Я всегда боюсь, что меня обидят, особенно если мне кажется, что очень даже могут. Вот и прячусь, не нарываюсь, но они всё равно находят способ уколоть меня побольнее. Может быть, они даже сами не замечают этого. Возможно, им не нравится то, что я немного сторонюсь их, и, трактуя это по-своему и совсем не в положительную сторону, они купают меня в презрении.
А мне сложно, безумно сложно найтись на новом месте, и мне так нужна их помощь!

Тут ещё грядёт новый переезд. Ту комнату, в которой я прожила больше года, и ту, в которой я оказалась после потопа, решено теперь отдать под офисы. Меня вновь переселяют на новое место, пока неизвестно даже примерно куда. Обещали решить этот вопрос до 1 февраля и позвонить мне.

18:00 

Итак, день Х (икс) прошёл, и наконец можно полноценно начинать этот 2010 год.
Что было? 2 (два) адресата Слона, одним, точнее одной из которых оказалась та же девушка, которой я и в прошлом году отправляла подарок под эгидой Слона.
Будучи адресатом Слона, 8 января был получен подарок в виде свечи и чашки с тигрёнком.
Что ещё? Много нервов, да, это понятно. Много перетаскиваний своего добра из комнаты в комнату - последствия потопа.
Из положительного - налаженная личная жизнь (как принято выражаться), нормальная работа.
Ну что же, we did it, как говорится. А теперь, во-первых, не ленимся, а во-вторых, учимся наслаждаться жизнью!

Да, а тут ещё Дед Мороз-аноним объявился, оставивший подарок для меня на кафедре. Устала мучиться, угадывая, кто же это мог бы быть.

17:09 

Когда что-то не с чем сравнить, нам оно кажется самым обычным и само собой разумеющимся.
И ещё совет. При загадывании желания как следует формулируйте его и тщательно продумывайте детали, неотступно конструируя возможные последствия учитывания или не учитывания того или иного. Оно может воплотиться именно в том виде, в котором существует у вас в голове, и потом пеняйте на себя.

11:40 

Потоп

В комнате этажом выше вчера прорвало трубу, что своим следствием имело полное затопление моих крошечных апартаментов. Крошечных-то крошечных, но…
Пластина подвесного потолка, ближайшая к окну, прогнулась. Держится на соплях, точнее на стыке со следующей пластиной, а параллельный край повис на карнизе.
Земля из горшков комнатных цветов расползлась по всему полу. До 12 ночи вчера ползала отмывала.
Всё мокрое, включая кровать.
Как хорошо, как хорошо, что у меня есть привычка распихивать неиспользуемые в данный момент вещи по пакетам, а.
Как хорошо, как прекрасно, что ноут мой в этот злосчастный день был не в общаге.
Как хорошо, как замечательно быть не одной. Под конец я просто стонала от усталости и валилась с ног. Очень ценно, что есть тот, кто может позаботиться обо мне в таком состоянии, поскольку я сама о себе была уже совсем не в состоянии позаботиться.
Всё, что ни делается, вероятно, и правда к лучшему. Типа генеральную уборку сделала.
А пока пусть всё сохнет в соседней комнате. Да, теперь у меня не однушка, а двушка временно. В моей комнате жить… да думаю, комнату после потопа каждый может себе представить. Спаслось многое, это самое главное.

03:23 


Фильм + Песня. жаль, Голоса не добавить...

03:33 

Процесс сборки мебели оказался очень увлекательным действом. Просто потрясающе! Конструктор в увеличенном масштабе.

И меня что-то потянуло на рукоделие. Пока нахожусь на этапе выбора направления, пока что у меня реально есть только моё "хочу". Хочется заняться чем-то, связанным с нитками. Посмотрим.

02:59 

Несколько лет назад я сама сознательно пошла по пути регресса. Поняв, что если для уравновешивания невозможно придвинуть планку любимого наверх, ко мне, то надо двигать свою вниз.
И начались отвергания...знаний, развития способностей, умений...
Год назад у меня начали возникать трудности с правописанием. Меня это страшно напугало. Я зашла слишком далеко.
Но отвергание по привычке продолжается. По сей день. После окончания универа я решила на год отодвинуть от себя вообще всё. Отдыхать. Чтобы с новыми силами приступить к строительству себя как личности. Умной, разбирающейся, интересующейся.
Нет, хватит плевать на себя. Надо браться, и сейчас же! Мне больно видеть себя саму такой. А каково окружающим?
Я ведь не слабая. Хоть мне и кажется так время от времени.

19:21 

Вот она и нагрянула, всё именно так, как поётся в песне Леонида Утёсова. Вечер, за ним следующий, а за ним следующий...
Нет желания разбираться в том, как это "нечаянно" ворвалось в мою жизнь. Да и получится ли?
Некоторые превращения не разложить на формулы. А я не верила в саму возможность такого, а!

05:22 

Как научиться людям объяснять всё по нескольку раз, как индюкам, и при этом не беситься?
Как вообще научиться спокойнее реагировать на вопросы, которые кажутся, ввиду объяснённого человеку мною ранее, полным абсурдом?

22:55 

Раньше я была человеком без желаний. Мне было по большому счёту всё равно, что на мне надето. Не красилась в школу. У меня был чудовищно плохой аппетит. Животных инстинктов типа возникающей потребности в плотском тепле не было и в помине.
Нынче я чувствую себя ничтожеством. Выпрямляю волосы, наращиваю ногти. И даже направляясь в Посад и надевая кожанку брутального вида и гандбольные кроссовки на четыре размера больше моего, мечтаю об осенних ботфортах на шпильке. Хочу есть, довольно часто. И особенно ближе к ночи. Становлюсь всё более требовательной и придирчивой.
Я хочу обратно.

22:28 

Никогда не думала, что буду НАСТОЛЬКО рада этому увольнению. И как вовремя-то всё произошло!
Сама я сделать такой шаг не решалась, по крайней мере планировала промучить себя до середины декабря. А тут меня позвали и... рассчитали. Причина увольнения гениальнее некуда, дословно: ""Ну вам же у нас не очень нравится работать. И вы хотели увольняться. Мы решили сделать это пораньше за вас". Забавно. Зато правда, и не возразишь.
Знаю, что где-то нечестно они со мной поступили, да пусть это будет на их совести. Для меня всё как раз удачно повернулось.

Глазные капли оказалось не так уж и страшно самой себе закапывать, когда попрактикуешься.

А ещё выяснилось, что по эскалатору на "Новослободской", идущему на подъём, я могу максимально пройти 90 ступенек. Больше не успеваю, уже наверху оказываюсь.

02:46 

О, охайхильзенные хромоножки, какое же мне иногда доставляет удовольствие лицезреть вас в такой большой концентрации! Господи, и вы правда думаете, со стороны кажется, что нет на свете существ прекраснее вас?

02:52 

Двойники

Постоянно у меня так выходит. Почти все мои знакомые в моём восприятии имеют двойника. Как правило, одного из "пары" я знаю лучше, а второго - совсем плохо (бывает, что видела всего раз). При таких обстоятельствах сходство, конечно, прежде всего во внешности. Иногда оно настолько сильно, что просто ошеломляет.
Со временем о подмеченном сходстве я могу и забыть, т.к. "второй двойник" выходит из моего поля зрения. Исключение составляет тот случай, когда я начинаю больше общаться со вторым двойником, не забывая и про первого. Тогда ощущение похожести постепенно стирается, люди в моём понимании "расходятся" (случай Коли и Вити).
Я думаю, может, записывать? Слишком уж много случаев.

На пути взросления

главная